Après cette absence totalement justifiée, nous allons procéder à la présentations des protagonistes de ce blog, connes s'il en est.
Biquêêêêtte
Age: 3 ans (depuis le 10 janvier 2008)
Signe particulier: est blue - daboudi, dabouda
Autre signe particulier: soucy de narines
Autre autre signe particulier: a un accent érotique
Activités favorites: fais de la trotinette dans les rues bucoliques d'Eichstätt, dérobe les couvre-chefs en tout genre en soirée, face de boise, poursuit Kukus au Dasda
Défauts à signaler: Aucun. Biquêêêête est parfêêêête.
Qualités reconnues: sens du rythme pour bouger ses Po, supporte Uscha, a un humour révolutionnaire (trop), porte le chapeau de cow-boy en plumes roses (le chapeau, pas le cow boy) à merveille, est très crédule quand les autres grosses connes lui organisent trois jours de dingue pour ses trois ans ("je comprends pas, ça fait trois jours qu'Uscha va à la pharmacie"), a confiance en ses amis (accepte de traverser une avenue - même plusieurs - les yeux bandés)
Phrase favorite: "les hommes sont des pervers, maiiiiiiis .... "
DAndy (aka DD)
Age: 20 ans 6/8è
Signe particulier: son coiffeur est en prison.
Autre signe particulier: retrouve ses 14 ans en suédois
Autre autre signe particulier: migraines chroniques suite à Persona
Activités favorites: fouinage assidu chez les disquaires imaginaires d'Eichstätt, confection de gâteaux à base de chocolat pour grosses connes et colocataires chocohalics, attend désespérément que les autres grosses connes se pointent enfin au McDrive - sans voiture, fais la grasse matinée (que les jours où il faut IMPERATIVEMENT qu'elle se lève)
Défauts à signaler: tendance à l'hibernation (surtout le mercredi matin), faible tolérance à la bêtification, conduit comme une dingue (dans une AX sur une autoroute allemande)
Qualités reconnues: faible tolérance à la bêtification, goûts t-shirtesques irréprochables, ramène en un seul morceau les grosses connes de Munich
Phrase favorite: "mais t'as vu la vierge toi!"
La Sibylle
Age: 21 ans.
Signe particulier: métisse chinoise. ou pas...
Autre signe particulier: 168 (ceci n'est pas du code HTML)
Autre autre signe particulier: fait des rêves chelous
Activités favorites: squatte internet, accroche des sachets de thé au plafond chez Biquette et Uscha, "range les appartements" (n'est ce pas, chers gros cons - l'ange est il toujours dans le four?), craquages nerveux réguliers, wok-addict, pique des affiches
Défauts à signaler: apprend le tchèque, porte un pinceau (ou un crayon jamais taillé) dans les cheveux, a un bourdon sur son pull ("mais noooon, c'est une abeille")
Qualités reconnues: a un bonnet (en un seul mot. ou deux.), craquages réguliers, est la conscience de notre groupe, supporte les poupées vaudou et les décorations de Noël (en février) de ses étranges colocataires,
Phrase favorite: "ah bah voui hein"
Marie-11
Age: 21 ans. Déjà. Doyenne des grosses connes. Aux yeux de l'état civil seulement.
Signe particulier: hyperactive.
Autre signe particulier: Elephant Man.
Autre autre signe particulier: a des nouveaux veuch'
Activités favorites: emet des bruits étranges (avec sa bouche, taper des mains, abuse de la sonette), dessine des Po (rouges), ciné-bib (......), voue un culte sans bornes au mec qui a découvert le poivre (Mr Poivre, donc), kotzen wegen plusieurs facteurs
Défauts à signaler: réactions, comment dire, épidermiques (voire hypodermiques)
Qualités reconnues: est guillerette, a de grandes capacités didactiques pour le verlan, fait honneur à la cuisine de ses amis (ou toute cuisine en général, y compris ce que nul autre ne pourrait assimiler à la cuisine)
Phrase favorite: "Istanbul, trop d'la boule"
Uscha
Age: Benjamine du clan. 19 ans.
Signe particulier: a une cicatrice qui la rend "intéressante" (cf Momo)
Autre signe particulier: a la faculté de se transformer en Polochon (pas l'oreiller, le poisson)
Autre autre signe particulier: interdite de CSU-Mann
Activités favorites: gronchonne (verbe dérivé de gronchon), regarde des épisodes de Sex & The City avec Biquette et un énooooorme v????masseur, joue au rouleau de printemps dans sa couette, pleure la mort de Carlos, nettoie le sol de la Theke avec les culottes de Biquette
Défauts à signaler: gronchon (notamment en période d'exams et/ou exposé), Equipe du Splendid Addict, porte un peignoir rose ("il est pas rose, il est CORAIL")
Qualités reconnues: fait des gros calins (notamment en cas de taux d'alcoolémie élevée), accepte gentiment sa coloc dans son lit (en période de troubles à Eichstätt), vit avec Biquette
Phrase favorite: "Il est en alpaga ton bonnet?"
